Инвестиции в себя и инвестиции в пару
Как найти этот баланс. Для каждого человека это самое соотношение весьма индивидуально. Зависит и от личности человека и от этапа отношений.
Есть люди, которые найдя пару, мгновенно забывают про свои интересы и предпочтения, про то, что доставляло удовольствие, когда этой пары не было. Они стремятся к слиянию, потому что этот дефицит, был неудовлетворен много лет.
Я бы сказала, что это первичная пустота,которая сформировалась еще в ранних отношениях с матерью, это как дыра внутри, которая жаждет быть заполненной чем-то то извне. И, конечно, появившийся партнер "благополучно " размещается внутри этой дыры и ни о какой отдельности, индивидуальности чувств, действий, желаний не может быть и речи.
А бывает, что человек, даже объединившись в пару , не становится близким, не проникается совместными задачами и делами. По-прежнему функционирует в режиме " соло" не смотря на изменившийся статус.
Чаще всего в начале отношений мы все проходим этап симбиоза, когда нам кажется,что мы одну музыку любим, одни фильмы выбираем и т.д. А позже обнаруживаем собственную непохожесть и различные предпочтения в разных сферах.
И вот когда пара "устоится", придет понимание: оказывается "мы не сиамские близнецы", появится важная задача: найти баланс инвестиций.
Так вот идея в том, чтобы находить эту пресловутую середину, золотую, не зря говорят. Уделяя внимание паре, совместным интересам, делам, времяпровождению, делая другого важным в своей жизни (интересуясь чувствами, делами, мечтами партнера), не забывать периодически делать что-то для себя.
Уж если вы любили танцы, то не забрасывайте их с появлением пары ( можно, кстати, пойти вместе, специалисты по семейной терапии уверяют, что например, аргентинское танго невероятно укрепляет парные отношения).
Или ,если вы обожали читать перед сном, то пару страниц себе регулярно позволяйте (можно почитать вслух, вдруг партнёру понравится), или если вы любили театр, а партнер точно наоборот, то ходите туда с подругой/ мамой/ театральным клубом, не таща с собой любимого на аркане.
Иначе,отказываясь от всего того, что вас наполняло, давало ресурс , вдохновляло , заставляло ваши глаза светиться, вы не просто потухните сами, но и на бессознательном уровне не простите этого партнеру, и ваши отношения переполняться напряжением,которое неминуемо прольется в самый неподходящий момент.
В какой бы степени мы ни нуждались в другом, как бы мы не любили, как бы не мечтали, что теперь "мы всегда будем вместе" , другой не может сделать для нас всего. Он просто ДРУГОЙ, ИНОЙ, ОТДЕЛЬНЫЙ, со своими темами, "загонами" и предпочтениями.
Человеку, который занимается своим развитием, который хорошо себя чувствует и понимает , на мой взгляд найти такой баланс легче.
Для размышлений и анализа предлагаю позадовать себе некоторые вопросы:
- Что для меня важно в отношениях?
- Чего я хочу в отношениях?
- Что, как я предполагаю, важно для моего партнера?
- Мы когда-нибудь вообще говорили об этом?
- Насколько близкими, открытыми должны быть отношения?
- Сколько свободного пространства мы хотим предоставить друг другу?
- Какая потребность у меня выражена сильнее — в слиянии или в автономии?
- Насколько эти отношения должны быть партнерскими или иерархичные отношения гораздо лучше — потому что тогда все проще?